フリートーク

日本語教師の本で読んだのですが、外国人に日本語を教えている先生はいろいろ苦労するそうです。
生徒が手を挙げて何か質問をしたときに、その人が座ったままだったので
「立って言ってください」
と先生が注意したら

「た！」と思い切り言ったそうです。

電車内でのバカップルの会話。
女「ねぇねぇ、暇だからなぞなぞしようよ♪いくよ☆私の好きな食べ物ってな～んだぁ？？」
男「それなぞなぞ！？…アイスでしょ？」
女「ぶっぶぅぅ！！正解はカレー(彼)だよぉ～」
男「ばかやろう///家に帰ったら召し上がれ?」
こいつ等に台風直撃すれば良かったのに

国際電話をかけようとしたトッティ。
かけ方をオペレーターに聞いた。
「それではまず、10番を押してください」
「あのー、悪いんだけどオレの電話、9番までしかないんだけど……どうしたらいい？」

小さい頃、遊戯王カードの『人造人間5号』の
「このカードは相手プレイヤーに直接攻撃できる。」
の直接攻撃の意味がわからなくて、いきなり腹部を直接ぶん殴ってきた将太くんを私は絶対に許しはしない。

質問：ホットケーキが冷めたら、ホットケーキじゃなくなりますか？
回答：ほっといた結果のことなのでホットケーキです

おじいちゃんに囲碁の本が欲しいって言われたから、アマゾンで買うねって言ったら
「そんな遠くまで行かなくていい」
って引き止められた。

結婚式に参列していた小さな男の子が母親に訪ねた。
「ママ。あの女の人、ドレスはどうして白いの？」
「白いウェディングドレスは，幸福の色なのよ。人生で一番幸せな日に着るのよ」
「フーン」
男の子はしばらく考えて，また聞いた。
「じゃ、ママ。なんで隣の男の人は黒い服を着てるの？」

親戚の子供がヤクザ映画にハマってるのか
「奥歯ガタガタ言わしたろか！」
とか変な言葉を覚えだした。
夕食時、俺が誤ってお茶をこぼしたら
「どう責任取るんじゃワレ！小指出せや！」
と言ってきたので小指出したら、子供その後どうしたらいいのか分からず、俺の小指にとんがりコーンをそっとはめてきた。

～～ゴルフをする男へのアドバイス～～

1) 背筋を伸ばしひざを軽く曲げて、肩幅ぐらいに足を広げる
2) 力を抜いて握る
3) あごを引く
4) 振りまわし過ぎないようにする
5) 飛ぶコースをあらかじめ予測する
6) 年のせいで飛ばないこともよくあるので気にしない
7) 静かにしていないと気が散る人も多い
8) 人をめがけて、なんてことはしてはいけない
9) 自分だけがあまりにも長くなるようなら、他の人にお先にどうぞと言う
10)タマに話しかけている人がいても、知らん顔をする

～～便器の前に立っている男へのアドバイス～～

.....上記10項目と全く同じ

昔両親が自分がいないところで何を話してるんだろうと思ってラジカセに120分テープセットして録音状態でベッドの下に置いて寝た。

翌日聞いたらほとんど会話らしい会話がなく親父のしぼりだすような屁の音が10発くらい入ってた。

あれは５年前のエイプリルフールでした。
当時私は四月の中旬に結婚式を控えて居りました。
婚約者とファミレスに行った時、何気なく今日はエイプリルフールだなぁと思い、いたずら心から
「結婚やめたいの…」
と、真顔で告げました。

私が期待していたのは鳩が豆鉄砲を食らったような顔であったのに、反して彼も真顔で
「実はおれも…」
と申しました。

今も私は一人です。

ドラえもんの秘密道具で何が欲しいか議論になって、どこでもドアだ、タイムマシンだと酒飲んで語り合ったが、結局ドラえもんの著作権が一番欲しいという結論になった。

子「なんで僕には兄弟がいないの？」
父「それはお前が夜遅くまで起きてるからだよ」

なんかぁむかしぃ
バイクにぃ電飾つけてあそんでてぇ
そんでみんなやってるからぁ
車とかもあるしぃ
船でやってみたらぁ

イカあつまってきたんすよねぇ

わたしはドライブスルー担当で、その日は日曜。
次から次へとやってくる客の対応に追われ、目の回る忙しさだった。

あまりの忙しさにあせってしまって、

「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってご注文をどうぞ！」
って言うとこを、

「いらっしゃいませコンニチハ。マイクに向かってコンニチハ！！」

全身から汗がふきでたよ。
モニターの向こうのドライバーも、
「こ、こんにちは…」とか言ってるし…